محفل آریاییتان طلایی ، دلهایتان دریایی ، شادیهایتان یلدایی ، پیشاپیش مبارک باد این شب اهورایی 



تاريخ : شنبه ۳٠ آذر ۱۳٩٢ | ۱٢:٥۸ ‎ق.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

اس ام اس شب یلدا

 

عمرتون صد شب یلدا،دلتون قد یه دریا،توی این شبای سرما،یادتون همیشه باما.

 

به صد یلدا الهی زنده باشی
انار و سیب و انگور خورده باشی
اگر یلدای دیگر من نباشم
تو باشی و تو باشی و توباشی و…

 

سفیدی برف را برای روحت
سرخی انار را برای قلبت
شیرینی هندوانه را برای عشقت
وبلندی یلدا را برای زندگی قشنگت آرزومندم
پیشاپیش یلدا مبارک.

 

اندوهت را به برگ ها بسپارتا باد پاییزی آن را ببرد.آخرین لحظه های پاییزیت پر از خش خش آرزوهای قشنگ.
یلدا بر ایرانیان مبارک

 

بیا تا در بلندترین فرصت شبانه از هزار رنگی پاییز به یکرنگی زمستان برسیم…

 

چل بار بگو: چل تا چل رو چل بار چلوندم و برای چل تا چل بفرست تا شبه چله یه خبر چل کننده چلت کنه.
پیشاپیش شبه چله مبارک

 

این روزا هندونه و انار و غیره بهونس همه دنبال خود یلدا خانوم هستن.

 

هندونه بده قاچ کنیم
لپاتو بده ماچ کنیم
غماتو بده چال کنیم
بخند تا ما حال کنیم
.:: یلدا پیشاپیش مبارک ::.

 

به جای اینکه رز یا پونه باشیم
برای هم بیا گلخونه باشیم
نکن تلخی به یمن جشن یلدا
برای هم بیا هندونه باشیم

 

بیا ای دل کمی وارونه گردیم برای یکدگر دیوونه گردیم .اگه یلدا رو وارونه کنی میفهمی چرا این شب طولانی ترین شب ساله .قدر یک دلی (ادلی) ها رو بدونیم

 



تاريخ : جمعه ٢٩ آذر ۱۳٩٢ | ۱۱:٤۳ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()


 اون موقع ها که مثل الان فیس بوک نبود
دیوونه ها رو می بردن تیمارستان!
 

 

 خواستگار اومده بود کلاس گذاشتم گفتم می خوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن!
 

 

 اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!
 

 

 یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش 9 تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!
 

 

 از بس که ارزوهامو به گور بردم
دیگه جا واسه جسدم نمونده
 

 

 دختره اومده تو اسباب بازی فروشی
برگشته میگه این پلنگ صورتیتون رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما! می فهمی؟ داغون!
 

 

کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر می کنه
خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد به هم می زنه و می ره!
 

 

 بعضی وقتا انقدر روی دور بدبیاری هستی که
اگه بی حرکتم یه جا بشینی ممکنه میز همینجوری بلند شه و بیاد پایه اش رو محکم بزنه به انگشت کوچیکه پات و برگرده سر جاش!
 

 

 تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگا می کنین می بینین چقدر هوشگلین!
بعد با گوشی که از خودتون عکس می گیرین می بینین شبیه اورانگوتان شدین
 

 

ماشین مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم
یه بلیت مشهدم گذاشته بودن تو ماشین.
مامان بزرگم رفت مشهد اوم دید خونشو خالی کردن!
 

 

 ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و ... دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال 765 قسمتی اسم عوامل می نویسن!
 

 

 این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچالم برای خونه واجبتره. میشه باهاش چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد. حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!
 

 

می گم این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره... پول نداشت یه مرغ بخره بریزه تو شیکمش؟
 

 

 تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.
دیگه ازدواج از "هندوانه دربسته" داره به مقام "پالام پولوم پیلیش" تنزل درجه پیدا می کنه!
 

 

 مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره!
 

 

 بارون که می باره همه یاد عشقشون می یفتن
ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش!



تاريخ : جمعه ٢٩ آذر ۱۳٩٢ | ٤:۱٩ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()


 چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پولو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟
 



 وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
 



قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوشش میاد از پولدار خوشش نمیاد.
 


 

 هر زمان لواشک رو گذاشتی گوشه لپت و تونستی نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی.
 



 بعضی ها یه جوری پشت قلیون می شینن و عکس می گیرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن!
 



 حالا که فهمیدم دولت آمریکا همه مکالمات رو شنود می کرده می گم خدا کنه به اون قسمت از حرفام که داشتم به مامانم می گفتم خیلی دوس دارم تو ال ای درس بخونم ترتیب اثر بده!
 



 مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که، یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
 



 تو جا تخم مرغی پخچال شما هم کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا می شه؟!
 



 با خانومت شوخی کن، سر به سرش بذار،
از غذاش بچش، از دستپختش تعریف کن
بدون که اگه گاهی ظرف ها رو بشوری آسمون خدا زمین نمیاد
اون همون دختر رویاهای دیروزته که هر روز تو آشپزخونه زندگی تو سرگرمه.
باور کن بدون او اجاق خونه ت حسابی سوت و کوره
 



 تو بانک بودم یه آقایی می خواست پول به حساب بریزه
کارمند بانک ازش پرسید: ماله سیباست؟
برگشته می گه: نه ماله گردوهای پارساله!
 



 هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل ور زدن اطرافیان!
 



"این از کجا اومد؟" چیست؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی



تاريخ : جمعه ٢٩ آذر ۱۳٩٢ | ٤:۱٥ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

عکس های دیدنی ازسوژه های بسیار خنده دار از نوع ژاپنی



تاريخ : جمعه ٢٩ آذر ۱۳٩٢ | ٤:٠٠ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

عکس های دیدنی ازسوژه های بسیار خنده دار از نوع ژاپنی



تاريخ : جمعه ٢٩ آذر ۱۳٩٢ | ۳:٥٥ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



تاريخ : سه‌شنبه ٢٦ آذر ۱۳٩٢ | ۱۱:۳٧ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



تاريخ : سه‌شنبه ٢٦ آذر ۱۳٩٢ | ۱۱:۳٠ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



تاريخ : سه‌شنبه ٢٦ آذر ۱۳٩٢ | ۱۱:٢٦ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net



تاريخ : سه‌شنبه ٢٦ آذر ۱۳٩٢ | ۱۱:٢٤ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

خدایا این شادیو از من نگیر
شیدا و مهسا و یاسمنم همینطور 
یه نگینم هست خیلی خوشگله!
محل نمیده یه کار کن اونم جور شه؛ دمت گرم !


دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد
بهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ست
در جا جواب داد : پس خفه شو 


چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم !؟
۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید.
۲- کانال های تلویزیون را شما عوض کنید.
۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است
پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.
۴- با آواز خواندن در حمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید.
۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست
گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک زدن به غذا
به او در پخت غذای خوشمزه تر و لذیذتر مشاوره دهید.
۶- با آروغ زدن پس از غذا، همسرتان را از حالت رمانتیک درآورید
تا محیط خانه برای وی یکنواخت و خسته کننده نشود !


صرفا جهت اطلاع‏ چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم
رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم
سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم !
مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب 
برو توالت فرشامو کثیف کردی ..
بابام که داشت اخبار نیگا می کرد
خواهر کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین می پرید و میگفت آخ جون اگه بمیری اتاقت مال من می شه 


تا حالا ۷۴۲ تا گل قالی شمردم
الان اومدم استراحت کنم دوباره برم سر درس خوندن


یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
جهانی فکر کن محلی عمل کن 
الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !


آدمها مثل قایق اند 
نمی دونم شایدم نباشن
به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم


روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدر از همون در میره بیرون!


یه پسر ۱۲ ساله پست گذاشته:
امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم 
از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم
کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست !؟


خوش بحالتون آهنگای سیاوش و ابی میره تو مغزتون
و هی تکرار میشه ناخودآگاه
من چند روزیه درگیرِ شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم هستم ..!


همینقدر که گل دادن به یه خانم معجزه میکنه
چایی آوردن برا آقای خونه هم معجزه میکنه !
گفتم در جریان باشین


بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :
پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛
تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛
اصلا هم نترس 
انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ..!


پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه
ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده
که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد 


دختر خانوم های عزیز
آیا میدانستید جِن ها علاقه ی زیادی دارن وقتی تو حموم هستین نزدیکتون وایسن و‌ نگاهتون کنن ؟
مخصوصا وقتی که دارید موهاتون رو با شامپو میشورید و چشاتونو بستید !؟
دیگه عرضی ندارم ، موفق باشید


مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟
مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام!



تاريخ : سه‌شنبه ٢٦ آذر ۱۳٩٢ | ۱۱:٢۱ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()


بدی آدم نمک نشناس اینه که
وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فش میدی تا اون 


بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مینشست ، واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده
از وقتی گواهی نامه گرفتم ، واسم سوال شده که چرا اینقد کم فحش میداد ؟


فکر کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده !


همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه اولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !


ژانر اینایی که هنوز ۱۸ سالشون تموم نشده
از کودک درون میگن! از کودک برون بگو شما !


دختر بچه : دوسِت دارم
پسر بچه : مثل آدم بزرگا؟!
دختر بچه : نـــــــه راستـــــــکی ..!


خاص بودن یکی از مواردی که هر ایرانی فکر می کنه شاملش میشه !


لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:
آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟
تبریک میگم شما الان یک رپر هستید 


پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود
بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !
گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !


ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ 
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ
مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ
صلوات بفرستین


زندگیهامون شده شبیه سریال
امروز خودشو میبینیم فردا تکرارشو !


ناهار دانشگاه مرغ بود
بعد یه قسمتاییش یه جورایی سفت بود که انگاری مرغه یه بار تصادف کرده بود ، واسش پلاتین گذاشته بودن !


بابام مکه عطر خریده ، ۶تا عطر عربی بهش اشانتیون دادن
پس از استفاده ، برای از بین بردن بو ، باید جسم مربوطه رو به آتش کشید
و خاکسترش رو در اقیانوس پاشید !


بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز!


میخواستم به دوستم زنگ بزنم، یه شماره رو اشتباه گرفتم
یه دختره برداشت
گفتم ببخشید اشتباه گرفتم
گفت شما؟
گفتم قصد مزاحمت نداشتم شماره مو اشتباه گرفتم
دختره گفت باید ثابت کنی
منم نتونستم ثابت کنم، هیچی دیگه مجبور شدم مزاحمش بشم!


سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست
کصافط در رو رو خود منم بست  روانی درو وا کن منم 


پشت بسته ساقه طلایی نوشته :
حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود احتمال خفگی وجود دارد!


این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی !


امیدوارم روزی انقدر فرهنگ سازی بشه که تا دست به کمر کسی زدی
نگه همونجاییو که دست زدی بخارون .


ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ
ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ و رفتن
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺁﻗﺎﯼ ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ 


امروز خلافی موتورم رو گرفتم ۲۰۰ هزار تومن نوشته بودن
اون هم به علت حمل تیرآهن بر روی سقف!
خدایش یه دلیل منطقی بیارین من خودمو نکشم!


باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن
از اینجا باز شود 
بنویسن :‌ اگه تونستی از اینجا باز کن ! 



تاريخ : سه‌شنبه ٢٦ آذر ۱۳٩٢ | ۱۱:۱۸ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

Pic Rooz 09 24 005 عکس های منتخب روز – 24 آذر



تاريخ : سه‌شنبه ٢٦ آذر ۱۳٩٢ | ۱٢:٠۳ ‎ق.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

Pic Rooz 09 24 007 عکس های منتخب روز – 24 آذر



تاريخ : دوشنبه ٢٥ آذر ۱۳٩٢ | ۱۱:٥٥ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



تاريخ : جمعه ٢٢ آذر ۱۳٩٢ | ۱٢:٢٤ ‎ق.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



تاريخ : جمعه ٢٢ آذر ۱۳٩٢ | ۱٢:٢۱ ‎ق.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org



تاريخ : جمعه ٢٢ آذر ۱۳٩٢ | ۱٢:۱۸ ‎ق.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

 اینائی که همیشه کلید دارن اما زنگ میزنن و آسایش آدمو بهم میزنن

همونائی هستن که هر بارکه میرن حموم بعدش میگن اون حوله منو میاری ؟ 

 

فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه

 

خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن !
 

 
عمه توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد :
توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .
لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید

 
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون رو بده ، اول خودش نمک میریزه رو غذاش ، بعد میده به تو

 

یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ، این بود که :
"یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"
 

اگر میخواهی در زندگی‌ قدمهای بلند برداری ، بهتره شلوار کردی بپوشی‌ 

 
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
( خواهر حافظ )

 

دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودش
بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !


 



تاريخ : جمعه ٢٢ آذر ۱۳٩٢ | ۱٢:۱٤ ‎ق.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله
 
 
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ
ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......
حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛
داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته؛
ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته 
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ،
ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼﻞ ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ!
ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
" ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟"
 

حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیرید
که اگر مرده بود به چهلمش برسید

 

آیامیدانید
با حذف جمله " خوب ، دیگه چه خبر " از زبان پارسی 
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود .

 

لذت بردن یعنی بری مهمونی ،
دخترشون برات شربت بیاره ،
آروم بگی : خودتون درست کردین ؟
اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جان
بعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی

 

شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد
جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟


 برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :

" این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی ‌! "
 

باز یه سوالی مغزمو پریشون کرده
چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه
ولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟
 

عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون . . .
شما که زنجیر ما رو بافتی . . .
پَه چرا پشت کوه انداختی ؟
مشکلتون دقیقاً چی بود ؟
 

فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه
تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !

 

فقط یک زن ایرانی میتونه
روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه
و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شوهرش درست کنه !

 

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . .
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه

 

دختر : بابا میتونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟
بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخون
دختر : چرا آخه بابا ؟
پدر : واسه این که سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه


آبادانیه رو عقرب نیش میزنه
در حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین مار پیتون خوردش !

 

ورژن جدید
دقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !
 

خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهائی که ادعای ایمان داشتن دارند یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !


تاريخ : جمعه ٢٢ آذر ۱۳٩٢ | ۱٢:۱٠ ‎ق.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

 

عکس های خنده دار از سوژه های داغ جهانی



تاريخ : یکشنبه ۱٧ آذر ۱۳٩٢ | ٤:٢٦ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

عکس های خنده دار از سوژه های داغ جهانی



تاريخ : یکشنبه ۱٧ آذر ۱۳٩٢ | ٤:٢٢ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

 

عکس های خنده دار از سوژه های داغ جهانی



تاريخ : یکشنبه ۱٧ آذر ۱۳٩٢ | ٤:٢۱ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

عکس های خنده دار از سوژه های داغ جهانی



تاريخ : یکشنبه ۱٧ آذر ۱۳٩٢ | ٤:۱٩ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()
 
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم بچه دار بشم دخترم بزرگ شه
بعد اون و مامانشو "دخترا" صدا بزنم !


یکی دیگه از فانتزیام اینه که
بچه دار بشم اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم !
بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس ؟
منم بگم پرچم بالاس !
بعد دو تایی کلی حال کنیم !


یکی از فانتزیام اینه که
دختر مورد علاقمو با یکی دیگه توی تاکسی ببینم ، بعد متوجه بشم که پسره پول نداره کرایه رو حساب کنه !
منم واسه اینکه پسره ضایع نشه ، یه پنج هزار تومنی بدم به راننده و بگم امروز روز تولد منه ، همه کرایشون مهمون من و با قلبی شکسته پیاده بشم . . .
الهی بمیرم واسه خودم !
.
.
.
بعده ۱۰ ثانیه بمبی که تو ماشین گذاشته بودم بترکه همشون منفجر بشن , والا پسره ی ... ۵ تومن نباید تو جیبش باشه یعنی ؟


یکی از فانتزیام اینه که
کنترل تلویزیون خونمونو بردارم
بـرم دم این مغازه های صـوتی تصویری
این تلویزیونایی کـه گـذاشتن پشت ویترینو خاموش کنم!


یه زمانی !
یکی از فانتزی هام این بود که :
پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم !
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو فانتزیم !
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺳﻬﯿﻞ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻪ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ : ﺳﺘﺎﺭﻩ ﯼ ﺳﻬﯿﻞ ﺷﺪﯼ ! ﻭﻟﯽ ﻧﺸﺪ ﮐﻪ . . .


یکی از فانتزیام اینه که 
به بچه ۲ ، ۳ ساله پیدا کنم
بهش بگم مامانتو گرگ خورد
انقده خوبه!


یکی از فانتزیام اینه که توی سال تحصیلی جدید
وقتی معلم منو برا درس صدا زد بهش بگم : من درس نخوندم بگو خوب !


یکی از فانتزیام اینه که تو مه پنهان شم
بعد فانتزیایی که میان تو مه محو شن رو با دمپایی ابری خیس اونقد بزنم که صدا سگ دربیارن تو مه !!!!

 



تاريخ : یکشنبه ۱٧ آذر ۱۳٩٢ | ٤:٠۸ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

 

داستان ما اینگونه آغاز میشود که :

در یک دزدی بانک یکی از ایالات آمریکا دزد فریاد کشید :

"همه افراد حاضر در بانک ، روی زمین دراز بکشید و حرکت نکنید ،حق انتخاب با شماست زیرا  پول مال دولت است ولی زندگی به شما تعلق دارد"

همه در بانک به آرامی روی زمین دراز کشیدند

این "شیوه تغییر تفکر" نام دارد، تغییر شیوه معمولی فکر کردن .

هنگامیکه دزدان بانک به خانه رسیدند، جوانی که (مدرک لیسانس اداره کردن تجارت داشت) به دزد پیرتر (که تنها شش کلاس سواد داشت) گفت "برادر بزرگتر، بیا تا بشماریم چقدر بدست آورده ایم"

دزد پیرتر با تعجب گفت؛ "تو چقدر احمق هستی، اینهمه پول شمردن زمان بسیار زیادی خواهد برد. امشب تلویزیون ها در خبرها خواهند گفت ما چقدر از بانک دزدیده ایم"

این را میگویند: "تجربه" اینروز ها، تجربه مهمتر از ورقه کاغذ هایی است که به رخ کشیده میشود!

پس از آنکه دزدان بانک را ترک کردند ، مدیر بانک به رییس خودش گفت، فوری به پلیس خبر بدهید.

اما رییس اش پاسخ داد: "تامل کن! بگذار ما خودان هم 10 میلیون از بانک برای خودمان برداریم و به آن 70 میلیون که از بانک ناپدید کرده بودیم بیافزاییم"

اینرا میگویند "با موج شنا کردن" پرده پوشی به وضعیت غیرقابل باوری به نفع خودت !

رییس کل می گوید: "بسیار خوب خواهد بود که هرماه در بانک دزدی بشود"

اینرا میگویند "کشتن کسالت" شادی شخصی از انجام وظیفه مهمتر می شود.

روز بعد، تلویزیون اعلام میکند 100 میلیون دلار از بانک دزدیده شده است.

دزد ها پولها را شمردند و دوباره شمردند اما نتوانستند 20 میلیون بیشتر بدست آورند.

دزدان بسیار عصبانی و شاکی بودند: "ما زندگی و جان خودرا گذاشتیم و تنها 20 میلیون گیرمان آمد. اما روسای بانک 80 میلیون را در یک بشکن بدست آوردند. انگار بهتر است انسان درس خوانده باشد تا اینکه دزد بشود."

اینرا میگویند؛ "دانش به اندازه طلا ارزش دارد"

رییس بانک با خوشحالی میخندید زیرا او در ضرر خودش در سهام را در این بانک دزدی پوشش داده بود.

اینرا میگویند؛ "موقعیت شناسی" جسارت را به خطر ترجیح دادن.

در اینجا کدامیک دزد راستین هستند؟


تاريخ : شنبه ٩ آذر ۱۳٩٢ | ۱۱:٥۱ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

www.ROZANEHONLINE.comwww.ROZANEHONLINE.com



تاريخ : سه‌شنبه ٥ آذر ۱۳٩٢ | ٤:۱٦ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

گروه سرگرمی ROZANEH



تاريخ : شنبه ٢ آذر ۱۳٩٢ | ٤:٥۳ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()



تاريخ : شنبه ٢ آذر ۱۳٩٢ | ٤:٤۸ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()