بگم بخندی؟!

آن که رقص و شادی را کفر محض می داند . گو بنال و زاری کن، من دو گوش کر دارم https://t.me/negaahamkon

هنر خود حیوان نمایی!
ساعت ۱:۳٧ ‎ق.ظ روز سه‌شنبه ۱ امرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net

گروه اینترنتی ایران سان | www.IranSun.net


 
زگهواره تا گور حسش نبود
ساعت ۱:۳٦ ‎ق.ظ روز سه‌شنبه ۱ امرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

 

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
... ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ!! ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر 



اصولا زندگی آسونتر نمیشه ..
ما پوست کلفت تر میشیم ..!!



اگر دارى زنى زشــت و دغل بـــــاز
تو نیکى میــکن و در دجلـــــه انداز
بکن خود را خلاص از دست آن زن
که ایزد در خیابـــــــــــــانت دهد باز



سوار تاکسی شدم، یه خانومه با بچهاش بود با یه درویشه.
بچه هه خییییییلی تابلو زل زده بود به درویشه،
مامانش دید داره ضایع میشه ،
به بچش گفت : به عمو سلام کردی !؟
بچه هه گفت :عمو نیس که..... ببعیه.... 



یارو عکس پسرخاله ش رو گذاشته که تو امریکا بورسیه گرفته. ملت به چه چیزایی افتخار می کنن . ما تو فامیل یکی رو داریم که می تونه جمله (اسب حیوان نجیبی ست) رو کامل با آروغ بگه. اینا ارزشه . اینا هنره.



دوستم رفته به سی دی فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده!
یارو هم سریِ کاملِ کارتونِ Shaun the sheep (بره ی ناقلا) رو بهش داده.
الان قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه..!!! 



تصوﺭ ﻛﻨﻴﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﻥ ﺟﺒﻬﻪ ﺟﻨﮓ:
ﻣﻬﺴﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﻫﺎ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ؛ ﺑﺎﺷﻪ ﻳﻪﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﻳﺴﺎ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺑﺒﻨﺪﻡ!
ﻧﻴﻠﻮ ﺧﺸﺎﺏ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﻴﺎﺭ؛ ﺃﻩ ﻳﻪﺳﻮﺳﻚ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﺧﺸﺎﺑﺎ ﺭﺍه ﻣﻴﺮﻩ!
ﺷﺒﻨﻢ؛ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻜﺶ, ﻭﺍﻱ ﻧﻪﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺧﻮﻥﺑﺒﻴﻨﻢ!
ﺳﻮﺳﻦ ﻫﻔﺘﻴﺮﺍ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ ﺍﻩ ﺩﻳﺪﻳﻦﭼﯽ ﺷﺪ ﻧﺎﺧﻨﻢ ﺷﻜﺴﺖ!
ﻧﺎﺯﯼ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻂﻣﻘﺪﻡ؛ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟ ...



دستمال کاغذی رو از فاصله حدودن 4 متری پرت کردم و افتاد داخل سطل آشغال!
این موفقیت رو اول به خودم وبعد به جامعه بی حس و حال ها تبریک میگم.
زگهواره تا گور حسش نبود


 
وقتی که پسر غضنفر, پدرش را دق می دهد!
ساعت ۱:۱٦ ‎ق.ظ روز یکشنبه ۳٠ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

 

غضنفر:برو یه نوشیدنی واسم بگیر

پسرش:کولا یا پپسی

غضنفر:کولا

 پسرش:دایت یا عادی

غضنفر:دایت

 پسرش:قوطی یا شیشه

غضنفر:قوطی

پسرش:کوچک یا بزرگ

غضنفر:اصلا نمیخوام واسم آب بیار

پسرش:معدنی یا لوله کشی

غضنفر: اب معدنی

پسرش:سرد یا گرم

غضنفر:میزنمتا

پسرش:با چوب یا دمپایی

غضنفر:حیوووون

پسرش:خر یا سگ

غضنفر:گمشو از جلوی چشمام

پسرش: پیاده یا با دو

غضنفر:با هر چی برو فقط نبینمت

پسرش:باهام میای یا تنها برم

غضنفر:میام میکشمتااا

پسرش: با چاقو یا ساطور

غضنفر:ساطور

پسرش:قربانیم میکنی یا تیکه تیکه

غضنفر:خدا لعنتت کنه قلبم وایساد

پسرش: ببرمت دکتر یا دکتر رو بیارم اینجا

.

.

.

.

.

.

.

.

.

غضنفر مُرد!

 

منبع : سیمرغ


 
چی به چیه؟!
ساعت ۱٢:٤٩ ‎ق.ظ روز یکشنبه ۳٠ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس


 
خصوصیات یک پسر خوب
ساعت ۱٢:۳٤ ‎ق.ظ روز یکشنبه ۳٠ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

 

این مطلب صرفاً جنبه طنز دارد

آقا پسرها ناراحت نشن،
دختر خانم‌ها لطفا جوگیر نشن

 

1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد 

۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید  ۱) وزارت ارشاد اسلامی۲) وزارت بهداشت۳) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و … باشد.


۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود”مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد”.. 

۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره. 

۵ـ یه پسر خوب عکس الکساندرگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش. 

۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم زیبا چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون.. 

۷ـ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته. 

۸ـ یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ۳ متریِ هیچ خانمی نمیشینه. 

۹ـ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده. 

۱۰ـ یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:”ساعت” چند” “کی میای” “کجا” “دیر نکنی یا.. 

۱۱ـ یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه. 

۱۲ـ یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از ۱ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند. 

۱۳ـ یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید 

۱۴ـ یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد. 

۱۵ـ یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.

۱۶ـ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند.

۱۷ـ یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود.

۱۸ـ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند.

۱۹ـ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود.

۲۰ـ یک پسر خوب روزی ۱۰بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.

۲۱ـ یک پسر خوب بیشتر از ۵ دقیقه در دستشوئی نمیماند .

۲۲ـ یک پسر خوب ۵ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.

۲۳ـ یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.

۲۴ـ یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.

۲۵ـ یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر ۱۰۰۰ سالگی خود باشد.

۲۶ـ یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای قلی به او رامتین و آرش و … بگویند.

۲۷ـ یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد.

۲۸ـ یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.

۲۹ـ یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس ۱۱۰ تماس حاصل می کند.

۳۰ـ یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد.

۳۱ـ یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند.

۳۲ـ یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به ۱۲ ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد.

۳۳ـ یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و۱ متر به بالا نمیپرد.

۳۴ـ یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه ۱ ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند.

۳۵ـ یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد.

۳۶ـ یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند.

۳۷ـ یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی ۱۵ تا ۲۵ سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند.

 


 
آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟
ساعت ۱:٢٤ ‎ق.ظ روز جمعه ٢۸ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

 

ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما …

 

من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم 

 

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده 

 

این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !

 

فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو 

 

یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردهای خونه رو بکن
زنش همه پرده ها رو میکنه
 میگه بشین حالا دو کلام بی پرده با هم حرف بزنیم

 

یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم

 

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها

 

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن

 

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود

 

یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو

 

یه ضرب المثل چینی داشتم که افتاد شکست متاسفاته 

 

دختره متولد ۸۲ نوشته :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !

 

به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!

 

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌

 

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت 

 

بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی

 

سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !

 

بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..

 

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

 

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو زمان جاهلی عربستانیا به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. 


 
شش دلاور
ساعت ٦:٠٢ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ٢٦ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس


 
سئوالات چهارگزینه ای مخصوص آقایان متاهل
ساعت ٥:٥٢ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ٢٦ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

 

1. چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

 


2. اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا... بقای عمرتان دیگر باشه !

 


3. ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

 


4. اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

 


5. محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق توروبچه با پنیرم !

 


6. در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

 


7. اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا 10 بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید!
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

 


8. نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

 


9. در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !
 


 
فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود...!
ساعت ٥:٤۸ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ٢٦ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

 

توصیه بابام به من موقع رانندگی 
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد 

اعتراف میکنم یه بار تو دانشگاه رفتم سمت دانشکده کشاورزی!
دیدم پشت دانشگاه یه مزرعه کوچیک گوجه فرنگیه...!
تا شروع کردم به خوردن یه دختره داد زد:
پروژه پایان ترممو نخور کصافط!!!


ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن، 
من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن...

فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود...!

جــاتون خـالــی یــه شــب رفتــیم یــه کبــابــی،
تـابـلــو بــزرگ زده بــود کـــه: ۱۰۰٪ گوسفـــندی
بعــد خوردن کبـاب فهمـــیدم منظـــورش بــه مـــن بـــوده کـــه ۱۰۰٪ گوسفــــند بـــودم کـــه اونجــا رفتـــــم

ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻛﻪ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ، ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺩﺭ ﻫﺮ ﻓﺪﺍﻯ ﺳﺮﺕ، ﻳﻪ ﺧﺎﻙ ﺑﺮ ﺳﺮﺕ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﻣﺴﺘﺘﺮ ﻭ ﺑﺎﻟﻘﻮﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ..!

آیا از خشکی پوست رنج می‌ برید ؟
خجالت نمی‌کشید ؟ اینم شد درد ؟!

صادقانه‌ترین تبلیغی که تو این چند سال دیدم بنر (Banner) شهرداریه ؛
که نوشته: هر شهروند؛ یک درخت!!!


میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی چیه ؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل ، یعنی انگار ری استارت میشی !

 

نحوه درس خوندن شیرازیا: 

ای که بلدوم ...
ایم که مهم نیس ...
ایم طولانیه نمیاد
اووم که ایشاللو نمیاد....
ایم که تقلب میکنم ...
آخیش تموم شد...!
عامو بیو بریم باغ

 

ﺩﻡ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ۲۰۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﯽ...
ﯾﻪ دخترﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
ﻧﯿﻢ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮑﯿﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟
ﺳﻮﯾﭽﺸﻮ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ !!!
از اون موقع ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﻻﻧﻢ ﺗﺤﺖ ﺩﺭﻣﺎﻧﻢ


 
وقتی گاو نر غیرتی میشود !
ساعت ٥:٤٧ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ٢٦ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس



 
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد..
ساعت ٥:۳٤ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ٢٥ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه

 

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه

دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟

غضنفر می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره

 

مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم

لطفا بعد از افطار در دسترس باشید

 

از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان، افطاری دادن است

منتظر تماس شما هستیم...!

 

 

خدایا!

با این گرونی و گرما هیچکس از تو توقع مهمونی نداره،لطفا کنسلش کن!

رمضان مبارک؛التماس دعا!

 

ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون

(ستادایجاد رعب و وحشت درماه رمضان)

 

یه ندایی درون شکمم می گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان

اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه!

 

یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟

واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد

 

در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن!




ای کسانیکه روزه نمیگیرید.......حداقل افطار کنید..... !

چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد !



به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟
میگه : مشکل دارم، نمیشه
میگن مشکلت چیه ؟
میگه : گرسنه ام میشه !



تابلو هلال احمر رو به حیف نون نشون میدن
میگن معنی این تو جاده چیه؟
میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !



باز ماه رمضان آمدست و روزه / رایگان گشت بلیط اتوبوس و موزه
باز در بند شدند لات و ابلیس و هبل / باز بلبل به چمن می فروشد غمزه
بعد افطار دلت گرد و قلمبه گردد / بس که خوردی کباب جوجه یکروزه !



اندکی صبر ...
"زولبیا بامیه " نزدیک است !



فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه و توقع آمرزش سالانه ! مبارک !
 


 
زهره ترکیدگی!
ساعت ٥:۳٠ ‎ب.ظ روز دوشنبه ٢٤ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک ، عکس

 

ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ . ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ:
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
ﺷﻮﻫﺮ :
ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ 

 

تو این فیلمهای جنگی ایرانی دیدین بمباران میشه بعدش زنه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون ولی روسریش تکون نخورده لامصب انگار با تیراهن جوش دادن به سرش!

 

غضنفر مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ غضنفر کلی فکر میکنه، بعد میگه: تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه

 

 

 

خدا لعنتت کنه با این خلاقیتت !!!
زهرم ترکید


 
مازراتی
ساعت ٥:٢٧ ‎ب.ظ روز دوشنبه ٢٤ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز ، عکس

پسری دختر زیبایی رو تو خیابون دید.... شیفته اش شد .... چند ساعتی باهم تو خیابون قدم میزدند ...
که ناگهان یه ماشین مازراتی جلوی پاشون ترمز کرد . . .
دختره به پسر گفت :
خوش گذشت اما من همیشه نمیتونم پیاده راه برم .... کار نداری؟!! بای ...!
دختره نشست تو ماشین.
راننده بهش گفت : خانوم ببخشید میشه پیاده بشی؟ ... من راننده این اقا هستم !!


 
ابتکار عمل
ساعت ٢:٠۸ ‎ق.ظ روز دوشنبه ٢٤ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس


 
لبخند ژکوند
ساعت ٢:٠٥ ‎ق.ظ روز دوشنبه ٢٤ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !


یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن
آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکن


دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعاً ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب


سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو،سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم!


دیکتاتور کیـست؟
دیکتاتــور اون بچّه ی دو سالست که بیست نــفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند


اگه کسى براى چهارمین بار چیزیو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدى چى داره میگه...
یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاش کن، حله
طرف خودش میفهمه تعطیلى!


غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره


یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو فیس بوک...
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم!!
آخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!!


اونایی که در جواب حرفت میگن"هر جور راحتی"
باید با جفت پا بری تو صورتشون تا بفهمن چطوری راحتی


ولم کن تا ولت کنم!!! . . . . جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!


تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟؟


تا حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ،هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!؟


طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!


یه روز یه طوطی با یه خرگوش ازدواج میکنه اگه گفتی بچشون چی میشه؟

.
.
.
. بچه دار نمیشن!! زندگیشون داره از هم میپاچه....دعا کنین!!!


یک سایته نوشته بود: دولت عامل ایجاد گرانیها نیست. راست میگه به خدا. من هم از اول سر این قضیه گرانیها، به کارلوس کیروش مشکوک بودم...


 
تو را چه نامم؟!
ساعت ۱:٤٥ ‎ق.ظ روز دوشنبه ٢٤ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس


 
چشمهارا باید شست جور دیگر باید دید...
ساعت ۱٢:۳۸ ‎ق.ظ روز دوشنبه ٢٤ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

یه سوال که ذهنم رو خیلی مشغول کرده اینه که :
چرا خانوما رشته مامائی دارن ولی آقایون رشته بابائی ندارن


مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: یک میلیون تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!


 

الان کارمون به جایی رسیده زمان خاتمی برامون یه چیز در حد زمان شاه شده!

 

 

دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟

 

 

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن اما وقتی میرفتن لب ساحل شورت پاشون می کردن !؟


یعنی انقد که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه انتظار داشتم تو یورو 2012 با توپ پلاستیکی و شــورت مامان دوز بیان تو زمــین

 

سالها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیسها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از "اینجا" باز کنید و مردم همچنان از "آنجا" باز میکردند!

 

همچین میگن چوب خدا صدا نداره انگار بقیه چوبا اکو به خودشون وصل کردن ترانه های درخواستی پخش میکنن !

 

کلاس دوم دبستان بودم. با خوشحالی دست تو نمرم بردم و 9 رو کردم 19 بردمش پیش بابام گفتم 19 شدم جایزه میخوام..اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا 91 ای که گرفتی چی میخوای....؟!!

 

قدیما لامپارو روشن میزاشتیم میرفتیم مسافرت که دزد فک کنه یکی خونست ... الان هر جوره حساب میکنیم لامپارو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره

 

یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
"آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما و چشم خیس به خواب میروم، چشمهارا باید شست جور دیگر باید دید..."
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
..." آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام

 

یعنی اگه اون همه اشکی که من پای آهنگ‌های داریوش ریختم، پای دعای کمیل ریخته بودم، الآن یه برج شونصد طبقه تو بهشت داشتم واسه خودم!!!

 

این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند اونایی که منفعت میبرند: رستورانها ، کافی شاپ ها ، ایرانسل و همراه اوله



 
مادر در آسایشگاه
ساعت ٥:٠٧ ‎ب.ظ روز یکشنبه ٢۳ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز


تو خیابون یه مرد میانسالی جلومو گرفت , گفت:
آقا ببخشید, مادر من تو اون آسایشگاه روبرو نگهداری میشه, من روم نمیشه چشم تو چشمش بشم چون زنم مجبورم کرد ببرمش اونجا, این امانتی رو اگه از قول من بهش بدید خیلی لطف کردید.
قبول کردم و کلی هم نصیحتش کردم که مادرته بابا, اونم ابراز پشیمونی کرد و رفتم داخل آسایشگاه, پیر زن رو پیدا کردم, گفتم این امانتی مال شماس, گفت حامد پسرم تویی؟
گفتم نه مادر, دیدم دوباره گفت حامد تویی مادر؟
دلم نیومد این سری بگم نه , گفتم آره, پیرزنه داد زن میدونستم منو تنها نمی ذاری,
شروع کرد با ذوق به صدا کردن پرستار که دیدی پسر من نامهربون نیست؟
پرستاره تا اومد گفت شما پسرشون هستید؟
تا گفتم آره دستمو گرفت, گفت 4 ماه هزینه ی نگهداری مادرتون عقب افتاده , باید تسویه کنید
حالا از من هی غلط کردم واینکه من پسرش نیستم ولی دیگه باور نمی کردن
آخر چک و نوشتم دادم دستش, ولی ته دلم راضی بود که باز این پیر زن و خوشحال کردم , هر چند که پسرش خیلی ... بود.
اومدم از پیرزنه خدافظی کنم تا منو دید گفت دستت درد نکنه , رفتی بیرون به پسرم حامد بگو پرداخت شد , بیا تو مادر!!! 


 
من یه سوال دارم پس این ""حقوق بشر "" رو کی میدن؟
ساعت ۱:٢٤ ‎ق.ظ روز یکشنبه ٢۳ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

 

* یعنی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه!

 

* یادش بخیرچقد اسکل بودم! نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه! بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد! وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم!

 

* دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه، هواپیما تاخیر داشت! مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه: این چیزا عادیه، تاخیر داره، نقص فنی پیدا میکنه، سقوط میکنه، نگران نباش!

 

* پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده نشستیم داریم حرف میزنیم حرف شده از گرونی و قیمت دلار. مامانم میپرسه: دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟

 

* پسرا 18 ماه میرن خدمت اندازه ی 14 سال خاطره تعریف میکنن!! همشونم قهرمان پادگان بودن!

 

* دختره قیافش شبیه بقیه پول ماسته... هیکلش مث متکا لوله ای، بعد تو پروفایلش زده:
Im( ... ) and I know it
اینو آدم بره به کی بگه آخه. پس آمریکا کی حمله میکنه ؟

 

* ما اگه یه خونه با 10 تا اتاق هم داشته باشیم، این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نشه تنها باشی!! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!

 

* اونایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود اونوقت تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن؛ مث اونایی ان که میرن تایلند واسه ادامه تحصیل!

 

* یکی از آرزوهام اینه برم توی یه رستوران و وقتی گارسون گفت چی میل میکنید، مثه تو فیلما بهش بگم: همون سفارش همیشگی! و سیگارم رو در بیارم و روشن کنم و محو موسیقی در حال پخش شدن توی رستوران بشم!
شما چطور؟

 

* من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن!!!

 

* این دستشویی عمومی هایی که درهاش نصف از بالا نیست نصف از پایین، وسطش هم یه سوراخ قد کله قند داره... دیگه اصلن چه کاریه! یهو بیان همون وسط دور همدیگه بشینن دیگه!

 

* امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره؟

 

* اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت: دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید... باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج

 

* دلم میخواد لیلا فروهر رو ببینم، ازش بپرسم خداییش چی جوری از «ای دل تو خریداری نداری» رسیدی به اشعار مولانا!

 

* شوهره شب دیر برمیگرده خونه از مهمونی ....
زنش سرش داد میزنه میگه : اگه دو روز منو نبینی چه احساسی خواهی داشت ؟؟؟
شوهره خیلی خوشحال میگه : این خیلی عالی میشه ....
دوشنبه گذشت و شوهره زنش رو ندید ....
سه شنبه و چهارشنبه هم گذشت ....
پنجشنبه , ورم چشم شوهره کمی بهتر شد و تونست با گوشه چشمش زنش رو ببینه ....

 

* یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره ... منم گفتم: اسم بابات اصغره ...
عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی..!

 

* امروز سر کلاس یودم دیدم بابام زنگ میزنه بهم، گفتم نکنه اتفاقی افتاده!
رفتم بیرون جواب دادم دیدم نه سلامی نه علیکی میگه: من الآن جلسه م بعدا تماس میگیرم!

 

* الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه.

 

* نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!

 

* روز به روز داره به محبوبیت مدرک دکترای دانشگاه آزاد افزوده می شه، به دو دلیل اولا این که کسی توانش رو نداره بره خارج کشور درس بخونه، دوم این که ای بابا 50 میلیون تومن که دیگه پولی نیست!!!


 
به قـــولِ
ساعت ٢:٠٧ ‎ق.ظ روز چهارشنبه ۱٩ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: جملات

 

به قـــولِ بابام 
دیکتـاتـور اون بچّه ی دو ساله ست که بیست نـفر مجبورند به خاطــر اون کـارتون نگاه کنند 


به قـــولِ داییم، 
اگه خر اعتماد به نفس بعضی ها رو داشت الان سلطان جنگل بود... 


به قـــولِ لامارتین شاعر فرانسوی ، 
تو را دوست دارم بدون آنکه علتش را بدانم.محبتی که علت داشته باشد یا احترام است یا ریا . . . 


به قـــولِ مارتین لوتر کینگ، 
گرفتن آزادی از مردمی که نمیخواهند برده بمانند,سخت است اما دادن آزادی به مردمی که میخواهند برده بمانند سخت تر است...! 


به قـــولِ مایکل اسکوفیلد 
همیشه اون تغییری باش که میخوای توی دنیا ببینی. 


به قـــولِ خسرو گلسرخی: 
بسپاریم بر سنگ مزارمان تاریخ نزنند؛ تا آیندگان ندانند بی ‌عرضگانِ این برهه از تاریخ ما بوده ایم...! 


به قـــولِ زنده یادحسین پناهی 
تازه میفهمم بازی های کودکی حکمت داشت 
زوووووووو..... 
تمرین روزهای نفس گیرزندگی بود 


به قـــولِ چارلی چاپلین 
آموخته‌ام که خداوند همه چیز را در یک روز نیافرید؛ پس چهچیز باعث شد که من بیندیشم می‌توانم همه چیز را در یک روز به دست بیاورم. 


به قـــولِ چارلی چاپلین 
شاید بتوانی کسی را که خواب است بیدار کنی اما کسی که خود را به خواب زده هرگز...! 


به قـــولِ حسین پناهی 
قطعا روزی صدایم را خواهی شنید... روزی که نه صدا اهمیت دارد نه روز.. 
به قـــول ارنستو چه گوارا 
دستم بوی گل میداد 
مرا به جرم چیدن گل محکوم کردند... 
اما هیچ کس فکر نکرد که شاید... 
یک گل کاشته باشم...! 

به قـــولِ حسین پناهی 
این آینده ,کدام بود که بهترین روزهای عمر را حرامِ دیدارش کردم؟ 


به قـــولِ والت ویتمن 
زندگی به من آموخت؛ بودن با کسانی که دوستشان دارم، از همه چیز با ارزش تر است. 


به قـــولِ ژان پل سارتر 
از همه اندوهگین تر شخصی است که از همه بیشتر می خندد! 


به قـــولِ برتراند راسل 
مشکل دنیا این است، که احمق ها کاملاً به خود یقین دارند، در حالیکه دانایان، سرشار از شک و تردیدند


 
آره ، آره ، حواستون باشه ؛ “زنده می خوامش”
ساعت ٧:٢٠ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱٧ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

یکی از فانتزیام اینه که بچه هام یه دو قلوی پسر و دختر بشن ! بعد اسم دوتاشونو بذارم “رها” … بعد وقتی که دعواشون میشه بزنن تو سر و کله ی هم ، منم داد بزنم بگم : رها ، رهارو رها کن !


یکی از فانتزیام اینه که یه روز که دارم با یه پالتوی مشکی و بلند از تو خیابون رد میشم ببینم یه نفرو میخواد ماشین زیر بگیره ، بپرم پرتش کنم اون ورو نجاتش بدم ، بعد طرف که بلند میشه ببینه دارم قدم زنان دور میشم ، داد بزنه بگه ببخشید شما ؟؟؟ منم یه لحظه وایسمو بدونه اینکه برگردم سرمو یکم بچرخونمو یه لبخند بزنمو بگم “یه رهگذر” بعد همون موقع تو افق محو بشم …


یکی از فانتزیام اینه که با یه دختر فقیر رفیق بشم و باهاش تیریپ ازدواج بریزم ، بعد که فهمید عاشقشم بگه که دختر بزرگترین تاجر ایرانه و داشت منو تست می‌کرده 
بعد منم ناراحت بشمو رابطه رو کات کنم !!


یکی از فانتزیام اینه دوماد بشم  بعد وختی که عاقد داره زِر میزنه ازَم بپرسه وکیلم ؟ بعد من یه لبخند ملیح بزنم تا بخوام بگم بعله یهوو یکی داد بزنه نـــــــه!! بعد مجلس واسه 1 دقیقه متشنج بشه بعد من داد بزنم کی هستی خودتو نشون بده !! بعد یهوو از بین جمعیت دوس دختر سابقم بیاد بیرون و بگه منم ! هنوز دوست دارم !! بعد دست همدیگه رو بگیریم و از مجلس خارج شیم بعد نامزدم منو دوس دخترمو از پشت با ضربات مکرر چاقو از پای در بیاره ...


یکی از فانتزیام اینه روز آخر ترم که نشستـم سر کلاس استاد موقعی که داره حضور غیاب میکنه،،،
اسمِ منو بخونه بعد با صدای پر از درد و خسته بگم: "حاضر"
بعد استاد بگه آقا شما 7 جلسه غیبت داشتی حذفی این درس و ایشاا ... ترم بعد،بعد بلند شم و استاد و نگاه کنم همینجوری که کلاس رفته تو سکوت آروم آروم برم سمت استاد ... بعد که رسیدم جلوی استاد بگم:
ببین! منو از حذف کردن میترسونی ؟
بعد محکم بکوبم رو میز داد بزنم دِ لعنتی حرف بزن...
منو از حذف کردن میترسونی ؟
بعد بچه ها میان جدام کنن منو از استاد دور کنن همینجوری که دارم از کلاس میرم بیرون داد میزنم :
برو از خدا بترس ...
من چیزی واسه از دست دادن ندارم ...
من زندگیم و باختم لعنتی ... !! 


یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره ؛ وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولارو بگیرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها ، اونی که با ارزش بود پدرتون بود …


یکی از فانتزیام اینه که یه روز سوار مترو بشم بعد ترن توی تونل گیر کنه و دچار حادثه بشه اونوقت من با مشت بزنم حفاظ اون چکُشی که تو واگنها هست رو بشکنم بعد باهاش شیشه رو بشکنم بپرم بیرون و چراغ قوه ام رو از توی جیبم دربیارم روشن کنم و به بقیه بگم : از این طرف دنبال من بیاید ، منم میریم سمت ایستگاه توپخونه اونجا حتما نیروی کمکی هست !


بعد یه فانتزی دیگه دارم : یه جا که خیلی شلوغه گوشیم زنگ بخوره بگم : آره ، آره ، حواستون باشه ؛ “زنده می خوامش”


یکی از فانتزیام اینه که
تغیر چهره بدم پاشم برم سربازی...
بعد از اینکه 2 سال تموم شد برم پیش مسئول پادگانو واسش جریانو بگم...
طرف اشک تو چشماش جم شه بگه:
تو دختری؟ تو.. تو از صدتا مردم مردتری
من یه پوزخند تلخ بزنم و جواب بدم:
بازی روزگاره...
بعد در حالی که ساکمو دنبال خودم رو زمین می کشم تو افق محو بشم..


یکی از فانتزیام اینه که
اون دسته ای که تیریپ خفن روشنفکری برمیدارن و میگن باید به هر عقیده ای احترام گذاشت رو بندازم وسط یه قبیله تو اعماق جنگل آمازون که اعتقاد دارن غریبه هارو باید خورد !
تا نسلشون برای همیشه محو بشه
ببینم همچنان نظرشون همونه !


 
نحوه عبور از خیابان !
ساعت ٧:۱۸ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱٧ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس

 

http://ap4.persianfun.info/img/92/4/gif-select-4.2/8.gif


 
یکی از فانتزیام اینه که
ساعت ٧:۱۳ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱٧ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز


وقتی باخواهرم دعوام شد خودمو کنترل کنم !!
ببوسمش..نازش کنم و بزارم بخوابه...
.
.
.
.
.
وقتی خوابید قشنگ برم سر وسایل آرایشیش
با ریملش کفشامو واکس بزنم...
کرم دور چشم و شبشو بمالم به تایرای ماشینم
با مداد سیاه دور چشمش خشای روی کفشمو پر کنم
با دستمال مرطوبشم میتونم میز کامپیوترمو قشنگ تمیز کنم..
با موچینش یه حالی به موهای دماغم بدم...!
و....

 


یکی از فانتزیام اینه که سر کلاس تیکه بندازم بعد استاد بخواد منو
بنـدازه از کلاس بیرون... تو همون صحـنه ای که دارم از کــلاس میرم
بیرون و دستگیره ی درو گرفتم، یهو یکی از دخترا بلند بشه بگه صبر
کنین! اگه قرار باشه بهترین هم کلاسیه من اخراج بشه دیگه جـــای
منم اینجا نیست  بعد اون بیاد بیرون و به ترتـیب هر هشتاد و سه
تا دخــترای کلاسمون به نشانه ی اعتراض از کـــلاس خارج بشن 


یکی از فانتزیام اینه که سره جلسه امتحان باشم بعد همین جوری که دارم تقلب می‌کنم مراقب بیاد تقلب مو بگیره، منم بلند شم داد و بیداد بگم:
بخدا نمیخواستم تقلب کنم ،
نمیدونم کی جاساز کرده تو جیبم،
اینا همش نقشس ، توطئه کردن...
بعد عقب عقب برم سمت در خروجیو محو بشم


یکی از فانتزیام اینه که یه شب بارونی وقتی سیگار می کشم و تو خیابونا قدم می زنم یه خانوم دکترِ خوش تیپ و خوش استایل و خوشگل و ... خلاصه پِرفِکت با یه ماشین مازِراتی بزنه زیر پام بگه : منم مث خودت غم دارم ... بیا با هم بریم گور بابای دنیا ... منم در عین ناباوری و خریَت یه کامِ عمیق از سیگارم بگیرم و یه لبخندِ تلخ بهش بزنمو تو شُر شُر بارون و تاریکی ناپدید بشم ...


یکی از فانتزیام اینه که تو فرودگاه در حال سیگار ( ترجیحاسیگار برگ کوبایی ) کشیدن باشم
در همین حال یکی بیاد جلو بهم بگه :
- بخشید آقا ! شما روزی چند نخ سیگار می کشین ؟
+ بهش بگم منظور ؟
- بعد یارو بگه منظور اینکه اگه پول این سیگارا رو جمع می کردین ، به اضافه‌ ی پولی که به خاطر سلامتیتون خرج دوا و دکتر می کنین ، الان اون هواپیمایی که اونجاست مال شما بود ! 
+ بعد من تو صورتش نیگا کنم بعد بگم تو سیگار می کشی ؟
- بعد یارو بگه نه !
+ بگم اونوقت هواپیما داری ؟
- باز بگه نه 
+ بهش بگم به هر حال مرسی بابت نصیحتت ! ضمناً اون هواپیما که نشون دادی مال منه ...

حالا پاشو برو تو افق محو شو تا محوت نکردم


 
یه سوارکار باید همه چیو پیش بینی کنه !
ساعت ٧:۱٠ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱٧ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس

 

http://ap4.persianfun.info/img/92/4/gif-select-4.2/2.gif


 
با این کارهای جالب مردان می توانند زنان را دیوانه کنند
ساعت ۱:٢۸ ‎ق.ظ روز یکشنبه ۱٦ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز
 
با این کارهای جالب مردان می توانند زنان را دیوانه کنند (طنز)

وقتی بعد از یک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید:ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی...


وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.
 

از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب.


به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی…


وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.


وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.


وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..


همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید..


خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید..


وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..


او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست!!


و در آخر سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید!!!؟
 
 منبع:پارس ناز

 
لبخـــند یـــادت نـــره !
ساعت ۳:٤۸ ‎ب.ظ روز پنجشنبه ۱۳ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس
http://mj4.persianfun.info/img/92/4/Smile/Smile/because_it_never_hurts_to_smile_17.gif

 
عجایبی واقعی از صدا و سیما
ساعت ٤:۳۳ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ۱۱ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

در چند هفته اخیر، صداوسیما عملکرد محیرالعقول، منفجرالانظار و متحول الاحوالی داشته که موجب حظ‌العین مردم و محظوظ شدن جوانان گردیده است. (ما از این ترکیبات عربی زیاد بلدیم، اگر می خواهید، در متن‌هایمان بیشترش کنیم تا جگرتان حال بیاید.)

مسعود مرعشی در بهار در ادامه نوشت: خرق عادت‌های صداوسیما از زمان انتخابات ریاست جمهوری امسال آغاز شد. در آن روزها مردم با چشمانی گرد شده، یکدیگر را نگاه می‌کردند و می‌گفتند: «دیدی توی صداوسیما روحانی اسم خاتمی و هاشمی رو آورد؟!» «پسر دیدی صداوسیما بخش سخنرانی خاتمی راجع به حسن روحانی رو سانسور نکرد؟!»

چه کسی تصور می‌کرد صداوسیما با وسعت نظر تمام، تصویر و صدای سخنرانی سیدمحمد خاتمی را پخش کند؟ واقعا این همه سعه صدر؟ این همه بلند‌نظری؟

کجای دنیا را سراغ دارید تلویزیون رسمی کشوری سخنرانی رییس‌جمهوری سابقش را پخش کند و از او به نیکی یاد کند؟

اما این پایان کار نبود! چرا که صداوسیما در یکی دو روز اخیر هم با پخش تصاویر بانو شکیرا و برخی هموطنان خارج از کشور در حاشیه مسابقات فوتبال و والیبال، موجی از ناباوری، شعف و امید ایجاد کرده که بیا و ببین...

اما این فقط صداوسیما نیست که این‌طوری کرده، خیلی ارگان‌های دیگر هم این روزها دارند این‌طوری می‌کنند و کار به جایی رسیده که حتی نیروی انتظامی، تشکر تشکر!

تا جایی که آقای روحانی هم دیروز در همایش افق رسانه ملی گفت: «از رسانه ملی و نیروی انتظامی تشکر می کنم که آستانه تحمل را بالا بردند.»

از آنجایی که ما ایرانی‌ها مردمان قانع و زود راضی شونده‌ای هستیم، اتفاقات اخیر موجب شده شاخص امید به زندگی در کشور از 60 سال به 120 سال افزایش یابد.

 

اگر با همین فرمان پیش برویم، اتفاقات زیر دور از دسترس نیست:

- آغاز برنامه «آزی تاک»، با اجرای آزاده نامداری در شبکه دوم سیما

-پوشش زنده کنسرت «عدل» با اجرای عادل فردوسی‌پور!

- افشای هویت واقعی «عموی سوباسا» و رابطه عموی مزبور با مادر سوبا، در اخبار جوانه‌ها.

- پخش زنده شادی بعد از گل «جنیفر لوپز» از دوربین پشت جایگاه، تکرار شادی بعد از گل همسر «پیکه» از دوربین جلوی جایگاه و تکرار شادی بعد از گل مدافعان قرمزپوش از وسط جایگاه.

- پخش مجدد سریال «اوشین» با رویکردی جدید و با عرف تازه‌ای که صداوسیما در پیش گرفته.

- شروع اخبار «پاپاراتزی از سلبریتی‌ها می‌گوید»، با اجرای خوب «کامران نجف‌زاده».

- آغاز مسابقهIranian Idol با اجرای زنده خردادیان در شبکه تهران.

- پخش سریال‌های «عمر گل لاله»، «friends» و اسپارتا... (نه دیگه! این سریال آخری را دیگر بیخیال! خوب نیست در این حد هم باب شوخی را باز کنیم!)

 

منبع: تابناک


 


 
آخه خوشگله عینک به این گندگی رو چه جوری رو دماغ کوچولوت نگه داشتی؟
ساعت ٤:٢٧ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ۱۱ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

 

یه فامیل داشتیم نصفه شب قلبش درد گرفت بردیمش بیمارستان، پرستاره گفت : سکته کرده ؟
گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشکی آوردیمش ختنه ش کنیم

تو فرهنگ ما احترام به سه دسته واجبه :
والدین
معلمین
رانندگان نیسان آبی نمره دالغوزآباد



این روحانی که فردا میره توی جلسه 5+1 و میگه: خوب حالا از اولِ اول برام تعریف کنین ببینم چی شده 
کاترین میزنه زیر گریه جلسه رو ترک میکنه !!


آقا این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟
۱) من گوش دارم شما ندارین
۲) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!!
۳) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم
۴) گوشم تو حلق شما
۵) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!


زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام. یارو یه کمد میسازه.
زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه؟؟؟
خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره
دوباره فرداش زنه میاد میگه: اتوبوس رد میشه کمد میلرزه …
اینم میگه :
بابا برای یه کمد پدر مارو در آوردی. اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.
میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه ، میگه:
تو اینجا چی کار میکنی؟
نجاره میگه :
اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟ 



واژه‌های مصوب فرهنگستان زبان و ادب فارسی برای واژه های بیگانه:
- برگک به‌جای چیپس
- خمیراک به‌جای پاستا
- پَرْوَن‌جا به جای فایل
- پِی‌غذا به جای دِسر


 
حماقت یا شجاعت؟!
ساعت ٦:٠٩ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱٠ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس

http://upload7.ir/images/06071126578423393243.jpg


 
رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا
ساعت ٦:٠۱ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱٠ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

 بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!

 


- تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!


- من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثرل مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نونه خشکی ببرتت پدرسگ!

 

- کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!


- نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟
این روزا شش ضلعیش هم اومده…!


- قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !

 

- خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه ! 


- ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !


- تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)

 

- برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم 


- من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم

 

- ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟


 
من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
ساعت ٥:٥۳ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱٠ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک


 ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!


یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟


 دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!



 آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در آن را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.



 طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری میکنند!



 پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه



 داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟



 یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن:
دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!



 اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن
هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن ،اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!



 پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!


 
روحانی مچکرم
ساعت ۱٢:٤٥ ‎ق.ظ روز شنبه ۸ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

 

لب پنجره نشسته بودم
یهویی دیدم یه هلیکوپتر اومد بالا ساختمونمون و
یه مامور نیرو انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم
دیش ماهواره مونُ تنظیم کردُ رفت 
روحانی مُچکریم
————————————–
- حتی شامی های مادر هم خوشمزه تر شده اند
روحانی مچکریم
————————————–
- از وقتی روحانی رییس جمهور شده همه چی بانظم و ترتیب پیش میره مثلا شماببین:
اخرین روز هفته گذشته اخرین روز ماه بود اخرین روز بهار هم بود و اولین روز هفته ، اولین روز ماه بود اولین روز تابستونم بود
روحانی مچکریم
————————————–
- می گن تو دوره ریاست روحانی ،
وقتی سر کلاس خوابت برده ،
استاد می یاد پتو می ندازه روت….
روحانی مچکریم
 ————————————–
-الان پشه اومد بهم گفت :
سلام ، نیشت بزنم ؟
گفتم نه عزیزم مرسی …
گفت خواهش میکنم و رفت !
پشه ها چه با ادب شدن !
روحانی مچکریم
————————————–
- لباسام دیگه بوی سیگار نمی گیرند
روحانی مچکرم .
————————————–
- عاقد: برای بار آخر میپرسم عروس خانوم بنده وکیلم
عروس: با اجازه بزرگتها و آقای روحانی بعله ! 
داماد: روحانی مچکریم 
————————————–
از وقتــی روحـانی رییس جمهـــور شـــد
شبا راحت تر میخوابم
روحانی مُچکریم
————————————–
از وقتــی روحــانی رییس جمهـــور شد
صفِ نونوایی سرِ کوچمون شلوغ تر شده ، خدا بده برکت
روحانی مُچکریم
————————————–
از وَقتــی روحــانی رییس جمهـــور شــــد
برادرم تونست امسال دیپلمش رو بگیره
روحانی مُچکریم
————————————–
تیکه های آخر رانی آناناس راحت در میاد
روحانی مچکریم
————————————–
-از وقتی روحانی اومده
دیگه سیم هندز فریم گره نمیخوره !!!
روحانی مچکریم
————————————–
-تازگیا وقتی ناخونامو می گیرم این گوشت بغل انگشتم رو نمی گیرم
روحانی مچکریم
————————————–
خدایی ایــــــن یکی رو راســت میگــم
از وقتــی روحــــانی رییس جمهـــور شد
عکـس هـــــام خـوب لایک می خورن
روحانی مُچکریم
 ————————————–
- از وقتی روحانی رای آورده ویندوز لپ تاپـم زودتر لود میـشه !
روحانی مچکریم
 ————————————–
- از وقتی روحانی ریس جمهور شده دیگه این انگشت کوچیک پام گیر نمی کنه به گوشه مبل …!
روحانی مچکریم 
————————————–
از وقتی روحانی رای آورده موقع سرما خوردگی بینیم کیپ نمیشه
مچکریم روحانی
————————————–
به نظر من فیسبوک علاوه بر لایک یه گزینه برای تشکر از روحانی هم برای ایرانیا اضافه کنه !
- ﺍﺯ ﺁﻗﺎﻱ ﺭﻭﺣﺎﻧﻲ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻳﻢ … ﺩﺭ ﺍﺳﺮﻉ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ
ﻣﻠﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﻳﺸﻮﻥ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭﻩ ﻧﻪ ﻫﺮﻱ پاتر …
————————————–
- دیروز یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال یا روسری با تی شرت
تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش گفت سعید بریم
————————————–
- دیگه وقتی برام خواستگار میاد سینی چایی تو دستم به حالت بندری نمیلرزه
مچکرم روحانی…دختر دم بخت محل
————————————–
- قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو
روحانی خانوما مچکرن
————————————–
- امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده
روحانی مچکریم
————————————–
- رفتم بنزین بزنم وقتی پول دادم به یارو ۴۹۰۰ برداشت بقیه رو پس داد اشک تو چشام جمع شده بود یه نگاه به اسمون کردم گفتم روحانی
یارو برگشت گفت خفه شو گازوئیل زدی
 ————————————–
- جدیدا وقتی اینترنت اکسپلور اشتباهی باز میشه،دیگه تو شصت تا تب باز نمیشه زودم بسته میشه
تازه عذر خواهی هم میکنه
روحانی مچکریم
————————————–
-امروز رفتم بانک یه پولی واریزکنم دیدم نه صفی نه نوبتی!
یدفه کارمند بانک گفت : آقا نیما وام نمیخوای؟ آمادس ها ضامن هم نمیخواهیم !!!
منم که از خدا خواسته گفتم باشه فرمشو بدید پر کنم…
گفت : فرمشو قبلا من واستون پر کردم فقط شما لطف کن یه امضا زیر این فرم بزن !!
منم امضارو زدم و در عین ناباوری بیست میلیون وام رو داد به من !!
داشتم از بانک میرفتم بیرون که از باجه دیگه بانک یکی دیگه از کارمندا گفت بفر…ادامه …
————————————–
- قبلنا بزور یه بار عاشق شدم اما الان روزى حداقل سه بار عاشق میشم
مچکریم روحانى
————————————–
- امروزصبح برای اولین بار زودبیدار شدم و رفتم نون خریدم…
بابام بهم خندید و روشو کرد اون طرفو گفت:
مچکریم روحانی
————————————
- امروز براى اولین بار دیدم یه نیسان راهنما زد و با احتیاط پیچید
روحانى مچکریم

 
ﻣﺮﺑﯽ ﻭ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ ﺳﺎﺑﻖ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ؟ · ﻋﻠﯽ ﭘﺮﻭﯾﻦ یا ﻋﻠﯽ ﺷﻬﯿﻦ
ساعت ۱٢:۳٩ ‎ق.ظ روز شنبه ۸ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺳﻮﺍﻻﺕﮐﻨﮑﻮﺭ ﻫﻢ
ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻩ ! ﮐﻨﮑﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ .
ﻣﺜﻼ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻫﻨﺮ؟
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﺩﺷﺖ
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﮔﻠﺰﺍﺭ
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﻋﻠﻔﺰﺍﺭ
· ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﭼﻤﻨﺰﺍﺭ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
· ﺭﺿﺎ ﻣﺎﮐﺴﯿﻤﺎ
· ﺭﺿﺎ ﻓﻮﻟﮑﺲ
· ﺭﺿﺎ ﮊﯾﺎﻥ
· ﺭﺿﺎ ﺧﺎﻭﺭ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﻤﻞ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ؟
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﻣﯿﻨﻮ
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﮔﺮﺟﯽ
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ
· ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻋﺴﻞ
ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
· ﻫﺪﯾﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
· ﮐﺎﺩﻭﯼ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
· ﭼﺸﻢ ﺭﻭﺷﻨﯽ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
· ﻗﺎﺑﻞ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
ﺑﺎﺯﯾﮕﺮ ﭼﺸﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻭ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ؟
· ﻓﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﺯﻭﻓﺮ
· ﭘﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﻭﺯﻓﺮ
· ﻓﺎﺭﺳﺎ ﻓﯿﺮﻭﺯﭘﺮ
· ﭘﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﻭﺯﭘﺭ
ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺳﺆﺍﻻﺕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺑﺪﻧﯽ
ﻣﺮﺑﯽ ﻭ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ ﺳﺎﺑﻖ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ؟
· ﻋﻠﯽ ﭘﺮﻭﯾﻦ
· ﻋﻠﯽ ﺷﻬﯿﻦ
· ﻋﻠﯽ ﻣﻬﯿﻦ
· ﻋﻠﯽ ﻧﮑﯿﺴﺎ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻭﺳﺎﺋﻞ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺩﺭ
ﺗﻠﺴﮑﻮﭖ
ﻭ ﻣﯿﮑﺮﻭﺳﮑﻮﭖ؟
· ﻋﺪﺳﯽ
· ﮐﺎﭼﯽ
· ﻓﺮﻧﯽ
· ﺳﺮﺷﯿﺮ ﺑﺎ ﺩﻭﻍ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻣﺎﺩﻩ؟
· ﯾﺨﭽﺎﻝ
· ﺑﺨﺎﺭﯼ
· ﺁﺑﮕﺮﻣﮑﻦ
· ﮔﺎﺯ
مچکریم روحانی..

 
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم
ساعت ٤:٤۱ ‎ب.ظ روز یکشنبه ٢ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

 

ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ 

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه
فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه ! 
زیر دستاتونُ راضی نگه دارید
یه قانونی هست که میگه :
یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه ، چایی‌تو قطع نمیکنه ، توش ... !

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !

یارو توی مغازه شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه
فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم !

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : 500 ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ 700 ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد
دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)

از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو !
همش که نبایدآدم افسرده شد
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﻨﻢ 3 ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ
ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ ! 
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا
هر موقع ننش صداش میزنه میگم ۱5 تا 

آدم‌ها را باید از روی منت‌هایی که وسط دعوا سر آدم می‌گذارند شناخت !

دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن !

یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !

از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنگ کرده
عقده ای 

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم 

کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!

به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !

من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ میکنم یه همچین کودک درون قوی دارم !

من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم

پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم
میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !

یکی از برنامه های زندگیم واسه آینده اینه که یه انارو بازش کنم بشمرم،
ببینم چند تا دونه انار واقعا توشه !!! خیلی برام سؤاله 
موز رو شمردم فقط یه دونه توش بود ! :

نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟
این روزا شش ضلعیش هم اومده

مرد :اگه توی قرعه کشی بانک برنده بشم چی کار می کنی؟
زن :نصفش رو ازت می گیرم و ولت می کنم به امون خدا!
مرد :خب من ده هزار تومن بردم!!
بیا این پنج تومن رو بگیر و از جلوی چشمام دور شو..!

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ
ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ
ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت
ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟

تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:
کتی:اون دشمن رو تیر بارون کن
نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام
سارا:اون پسره رو بمبارون کن
نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش
مهسا تفنگ ها رو پر کن
باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم
نیلو خشاب ها رو بیار
أه یه سوسک داره رو خشابا را میره
شبنم اون بسره رو بکش
وای نه نمیتونم خون ببینم
سوسن هفتیرا رو پر کن
اه دیدین جی شد ناخنم شکست!

 
مثله اینکه تو بهشتم ؟!
ساعت ٤:٤٠ ‎ب.ظ روز یکشنبه ٢ تیر ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

 

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ 
زیر دستاتونُ راضی نگه دارید
یه قانونی هست که میگه :
یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه ، چایی‌تو قطع نمیکنه ، توش ... !
* * * * * *
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : 500 ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ 700 ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد
دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)
از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو !
همش که نبایدآدم افسرده شد 

آرمین تو ای اف ام رو رد کن شماعی زاده پلی کن
شکست عشقی که هیچ اسمتم یادت میره !

ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﻨﻢ 3 ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ
ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ ! 
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا
هر موقع ننش صداش میزنه میگم ۱5 تا 
آدم‌ها را باید از روی منت‌هایی که وسط دعوا سر آدم می‌گذارند شناخت !

دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن !
از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنگ کرده
عقده ای 

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم 

کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!
به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !
من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ میکنم یه همچین کودک درون قوی دارم !
پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم
میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !
مرد :اگه توی قرعه کشی بانک برنده بشم چی کار می کنی؟
زن :نصفش رو ازت می گیرم و ولت می کنم به امون خدا!
مرد :خب من ده هزار تومن بردم!!
بیا این پنج تومن رو بگیر و از جلوی چشمام دور شو..!

تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:
کتی:اون دشمن رو تیر بارون کن
نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام
سارا:اون پسره رو بمبارون کن
نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش
مهسا تفنگ ها رو پر کن
باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم
نیلو خشاب ها رو بیار
أه یه سوسک داره رو خشابا را میره
شبنم اون بسره رو بکش
وای نه نمیتونم خون ببینم
سوسن هفتیرا رو پر کن
اه دیدین جی شد ناخنم شکست!