بگم بخندی؟!

آن که رقص و شادی را کفر محض می داند . گو بنال و زاری کن، من دو گوش کر دارم https://t.me/negaahamkon

شبی پر کن از بوسه ها ساغرم
ساعت ٥:٥۱ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ٢۱ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، عاشقانه

 

بوسه ابتکاریست از طبیعت برای زمانی که احساس در کلام نمی گنجد

انسان به سه بوسه تکمیل میشود ،
بوسه ی مادر که با آن پا به عرصه ی خاکی میگذاری ،
بوسه ی عشق که یک عمر با آن زندگی میکنی ،
بوسه ی خاک که با آن پا به عرصه ی ابدیت میگذاری


بوسه یعنی لذت دلدادگی ، لذت از شب لذت از دیوانگی ،
بوسه آغازی برای ما شدن ، لحظه ای با دلبری تنها شدن ،
بوسه آتش می زند بر جسم و جان ،
بوسه یعنی عشق من با من بمان


گرچه از دوری این فاصله ها مایوسم ، از همین فاصله دور تورا می بوسم

امید نگاهت ، ایستادن روی شانه هایت ، سر نهادن گونه های زیبایت را ،
بوسه دادن مرا ، خوش تر از این آرزویی است


بی تو دنیا رنگی ندارد ، خنده با من انسی ندارد
کاش می شد بودی کنارم ، گرچه آهم سودی ندارد ،
بوسه می دادی نغمه ام را ، چون که شعرم نائی ندارد


کاش میشد
بوسه ها را قاب کرد
مثل نامه سوی هم پرتاب کرد
کاش میشد عشق را تقسیم کرد
مثل تک شاخه گلی تقدیم کرد .


من مست غم عشقم با خنده خمارم کن ، صیاد اگر هستی با بوسه شکارم کن


تو آن فرشته ای که وقتی در فصل بهار راه می روی ، برگ درختان انتظار پاییز را می کشند تا جای پاهایت را بوسه بزنند


هنوز هم در کوچه های خلوت عاشقی ، در میان سکوتبوسه هایمان زندگی می کنم
شاید رهگذری مژده ای از رویای ماندگار و عشق جاودانه ام ، به همراه بیاورد .


عشق یعنی التماس و انتظار
عشق یعنی بوسه ای بر دست یار
عشق یعنی پا و دل دنبال تو
عشق یعنی هرچه دارم مال تو
عشق یعنی خال و ابروی کمان
عشق یعنی یک تیمم یک نماز
عشق یعنی تا ابد با من بمان


چه بسیار نگاه ها در جهان سرگردانند که در چشمی جای گیرند و چه بسیار فریادهایی که بر سنگ خاموش بوسه می زنند


شب برای چیدن ستاره های قلبت خواهم آمد ، با سبدی پر از
بوسه هم خواهم آمد ، و آن را قبل از چیدن روی گونه هایت می کارم تا بدانی تا ابد دوستت دار


عشق را از ماهی بیاموز که چه بی پایان آب را پر از
بوسه های بی پاسخ میکند


گفتی که می بوسم تو را ، گفتی تمنا می کنم ، گفتی اگر بیند کسی ، گفتم که حاشا می کنم
گفتی اگر از پای خود زنجیر عشقت وا کنم ، گفتم ز تو دیوانه تر دانی که پیدا می کنم


با تو پر شور و نشاطم ، تو هیاهوی نگاتم ، تو یه آواز قشنگی ، من تو آهنگ صداتم ، مثل خنده رو لباتم ، مثل اشک رو گونه هاتم ، تو رو می بوسم انگار ، شاعر شعر چشاتم


اس ام اس اورژانسی : همین الان که داری مسیج می خونی ، خودت رو ماچ کن ، دلتنگت شدم!


یک ماچ خصوصی به لبم اهدا کن ! ای دولت عشق در لبانت! لطفا. اصل چهل و چهار را اجرا کن



بوسیدن قول ماندن نیست شروع با هم بودنه. درک و هم را فهمیدن و حس به هم رسیدنه


انواع بوس:
1.بوس صورت : دوست داشتن
2. بوس پیشانی : آرامش
3.بازو‌ : شوخی کردن
4.لب : عاشق بودن
5. گردن : نیاز داشتن
تو کدومشو به من میدی ؟!


یکی در آرزوی دیدن توست ، یکی در حسرت بوسیدن توست ، ولی من ساده و بی ادعایم ، تمام هستی ام خندیدن توست


هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ، تو گل ناز منی از دور می بوسم تو را


بیب بیب برو کنار ، این اس ام اس یه بار بوسه داره ، برو کنار خیس نشی !


شبی پر کن از بوسه ها ساغرم
به نرمی بیا همچو جان در برم
تنم را بسوزان در آغوش خوش
که فردا نیابند خاکسترم


ای بهار بوسه در بزم بلور ، چشم بد از چشم زیبای تو دور


می شود مثل نسیم بال در بال پرستو ، بوسه بر قلب شقایق ها بزنیم ، هیچکس تنها نیست ، ما خدا را داریم


پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت ، بیچاره از عشق فقط سوختن آموخت


آن بوسه که از روی تو در خواب گرفتم
گل بود که از شاخه ی مهتاب گرفتم
هرگز نتوانی ز من دور بمانی
چون در دل خود عکس تو را قاب گرفتم



عشق اگر با عفت توأم شود گوهری است گرانبها و در عشق فاصله بین خطا و پاکی یک بوسه است



چشم به راه توام ، قفل شبم باز کن
ماه شبم شو دمی نغمه ی نو ساز کن
بوسه ی باران تو باش ، من عطش بی حساب
فاصله بردار ، باز عاشقی آغاز کن


چه می شد دستانم به دستانت گره می شد
چه می شد آغوشم در آغوش خوش تو جا می شد
چه می شد اشک هایم با لبخندت یکی می شد
چه می شد بوسه هایم بر گونه های سرخت جاری می شد
چه می شد گل هایی را که هدیه دادم
در قلب تو سبد سبد عشق می شد .


یه حساب در بانک مهر و صفا باز کن تا من میلیون ها بوسه به حسابت واریز کنم ، یادت نره حساب جاری باز کنی


من بی تو یک بوسه ی فراموش شده ام ، یک شعر پر از غلط ، یک پرنده ی بی آسمان ، یک نسیم سرگردان ، یک رویای ناتمام

 


 
همسر عزیزم من عاشقت هستم
ساعت ۱:٠٧ ‎ق.ظ روز دوشنبه ٢٠ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

 

یک همایش برای خانم ها با عنوان چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود، توی این همایش از خانمها سوال شد که:چه کسانی عاشق همسرانشون هستند؟
همه زنها دستاشون رو بالا بردن.
سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟
بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد
بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: 
همسر عزیزم من عاشقت هستم
همه اینکار رو کردند

ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن

خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم:
 شما؟
- اوه مادر بچه های من ، مریض شدی؟
- عزیزم منم با منی؟
- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
- من منظورت رو متوجه نمی شم؟
- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی؟ این سری دیگه نمی بخشمت
- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟
- من دارم خواب می بینم؟
- اگه نگی این اس ام اس رو واقعا برای کی فرستادی قول میدم یکی رو بکشم
- ازت خواستم دیگه تو مشروب خوردن زیاده روی نکنی
- لطفاً با من تماس بگیر!
- من سر کارم بعد اس ام اس میدم بهت
 

 
نگاه متفاوت
ساعت ٥:٥٠ ‎ب.ظ روز یکشنبه ۱٩ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: داستان


چندین سال قبل برای تحصیل در دانشگاه سانتا کلارا کالیفرنیا، وارد ایالات متحده شده بودم،
سه چهار ماه از شروع سال تحصیلی گذشته بود که یک کار گروهی برای دانشجویان تعیین شد که در گروه های پنج شش نفری با برنامه زمانی مشخصی باید انجام میشد.
دقیقا یادمه از دختر آمریکایی که درست توی نیمکت بغلیم مینشست و اسمش کاترینا بود پرسیدم که برای این کار گروهی تصمیمش چیه؟
گفت اول باید برنامه زمانی رو ببینه، ظاهرا برنامه دست یکی از دانشجوها به اسم فیلیپ بود.
پرسیدم فیلیپ رو میشناسی؟
کاترینا گفت آره، همون پسری که موهای بلوند قشنگی داره و ردیف جلو میشینه!
گفتم نمیدونم کیو میگی!
گفت …
.
همون پسر خوش تیپ که معمولا پیراهن و شلوار روشن شیکی تنش میکنه!
گفتم نمیدونم منظورت کیه؟
گفت همون پسری که کیف وکفشش همیشه ست هست باهم!
بازم نفهمیدم منظورش کی بود!
اونجا بود که کاترینا تون صداشو یکم پایین آورد و گفت فیلیپ دیگه، همون پسر مهربونی که روی ویلچیر میشینه…
این بار دقیقا فهمیدم کیو میگه ولی به طرز غیر قابل باوری رفتم تو فکر،
آدم چقدر باید نگاهش به اطراف مثبت باشه که بتونه از ویژگی های منفی و نقص ها چشم پوشی کنه…
چقدر خوبه مثبت دیدن…
یک لحظه خودمو جای کاترینا گذاشتم ، اگر از من در مورد فیلیپ میپرسیدن و فیلیپو میشناختم، چی میگفتم؟
حتما سریع میگفتم همون معلوله دیگه!!
وقتی نگاه کاترینا رو با دید خودم مقایسه کردم خیلی خجالت کشیدم…
شما چی فکر میکنید؟
چقد عالی میشه اگه ویژگی های مثبت افراد رو بیشتر ببینیم و بتونیم از نقص هاشون چشم پوشی کنیم”    

منبع: عصر ایران


 
با کمی خنده چطورید؟
ساعت ٥:٤۱ ‎ب.ظ روز یکشنبه ۱٩ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

 

گفت مردی به همسرش روزی
من بمیرم چگونه خواهی زیست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر
تو بمیری برای من کافیست!



روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!

 

 


مهمان: آقا تشریف دارند؟
مستخدم: نخیر، رفته‌اند مسافرت.
مهمان: برای تفریح؟
مستخدم: نخیر، با خانم رفته‌اند!



مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى ثل توخواهم گشت!؟

 


یارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:
آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!

 


مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سر پسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیر میشه.
رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فراش مدرسه هم سایه ام با تیر میزنه.
مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای!

 

یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می‌زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری


 
متن سوالات مناظره دوم لو رفت!
ساعت ٤:۱۸ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱۳ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

با تلاش شبانه​روزی دوستان و همکاران، متن سوالات و تصاویری که قرار است در مناظره بعدی نامزدهای انتخاباتی از آنها پرسیده شود، به دست ما رسید!

مجری بعد از بخش اول: با هم قسمت​هایی از فیلم «بر باد رفته» ساخته ویکتور فلمینگ رو می​بینیم و بر می​گردیم و چند سوال مطرح می​شود.

مجری بعد از نمایش فیلم: دست​ها روی زنگ. لطفا اونی که تو فیلم بود رو بگین و مراقب زمان هم باشین، هر سوال 3 ثانیه.

(به دلیل برخی مسائل فرهنگی، از طرح سوالات معذرویم!)

 

- در این بخش من جملاتی را می​خوانم، شما جای خالی را پر کنید:

1. در دولت من، سهم هر ایرانی از نفت .........

2. بحث ازدواج آسان در دولت من با .................... حل می​شود.

3. به نظر من دولت باید در امور فرهنگی و اجتماعی ............... بکند.

4. من در کابینه خود از ................. استفاده می​کنم.

5. مساله ازدیاد جمعیت را با ..............درست می​کنم.

 

- در این بخش، 10 دقیقه فرصت دارید، انشایی در 4 صفحه برای ما بنویسید؛ موضوع انشاء «تابستان خود را چگونه گذراندید؟» البته کارشناسان ما در گوشی به من تذکر دادند که تابستانی که در پیش است، مد نظر ماست. می​دانید که جمعی از بهترین اساتید ارتباطات ما را در طراحی مناظرات و سوالات همراهی کرده​اند. همونا الان به من این نکته مهم رو گفتن.

- در این بخش، من تا 10 می​شمارم و هر نامزد، یک شیرین کاری انجام بدهد. این بخش با نظر شخص رییس رسانه ملی بوده که همه اساتید دانشگاهی از پیشنهاد ایشون شوکه شدند و آن را بسیار خلاقانه عنوان کردند.

طبق قرعه از این طرف شروع می​کنیم...

یک و یک و یک...دو و دو دو...سه و سه و سه...

- خب قبل از طرح سوالات تستی و تصویری، سه دقیقه وقت دارید، با حرف «ژ» اسم - فامیل بازی کنین. بعد از سه دقیقه لطفا برگه ها بالا. از روی دست هم نگاه نکنین.

سوالات تستی بخش دوم

مجری: این سوالات را شخص رییس سازمان صدا و سیما به تنهایی طراحی کرده اند تا هیچ شائبه ای مبنی بر همراهی اساتید برجسته مناظرات با نامزدها وجود نداشته باشد.

قطعه چهارم آزاد راه تهران - شمال به طول 20 کیلومتر بعد از 18 سال افتتاح شد، قطعه دوم آزادراه کی و با چه طولی افتتاح می​شود؟

الف) بعد از قطعه سوم، 25 کیلومتر

ب) بعد از قطعه اول، 35 کیلومتر

ج) 36 سال بعد، 25 کیلومتر

در زلزله دلخراش ورزقان، قرار بود یکماهه خانه مردم بازسازی و تحویل ایشان بشود، خانه​ها بعد از 8 ماه سفت بندی شده بودند، به نظر شما خانه​های آسیب دیده در زلزله بوشهر، کی تحویل داده می​شود؟

الف) به زودی

ب) یک هفته مانده به انتخابات

ج) پولش را کارت به کارت می​کنم

در سال ابتدایی دولت نهم که قرار بود شب عید سبزی پلو با «نفت» بخوریم، بنزین لیتری 100 تومان بود و حالا در سال پایانی دولت دهم، پیشنهاد بنزین 900 تومانی مطرح است. شما بنزین را چند عرضه خواهید کرد؟

الف) هرچی مجلس بگه؟

ب) رایگان + 30 لیتر بنزین «رای»

3 هزار میلیارد تومان چند صفر دارد و به دلار چقدر می​شود؟

الف) 12 تا و هزار میلیارد دلار

ب) 13 تا و 9 هزار میلیارد دلار

ج) 12 تا صفر دارد و بخش دوم را باید دید دلار مرجع یا آزاد

در جریان معادلات سیاسی غرب، زمانی که جمهوری​خواهان خود را پیروز رقابت​های انتخاباتی دانستند و مساله وال استریت تاثیر زیادی بر بورس ایالات متحده گذاشت، آیا در مجموع می​شود به صادرات غیر نفتی چقدر می​شود؟

الف) 25 هزار میلیارد دلار

ب) نخیر نمی​شود

اولویت دولت شما در بحث رسیدگی به معضل اعتیاد در کشور آیا اصلا وجود دارد؟

الف) اولویت بنده نیست

ب) باید باشد

تورم چیست و چه زمانی متولد شد؟

الف) چیز بدی است/ 100 سال قبل

ب) یار غار ایرانی هاست که امسال می رود تو 8 سالگی

نکته: انتشارات سروش سوالات تستی چند دوره مناظره را در قالب کتابی با عنوان «بخوان و بدان» منتشر کرد!


 
شیش سیخ جیگر سیخی شیش هزار!
ساعت ۱:۳٢ ‎ق.ظ روز یکشنبه ۱٢ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

 

در پی انتقاد برخی کاندیداهای حاضر در مناظره به سوالات تستی مجری برنامه و تنها دقایقی بعد از اتمام مناظره ،اولین پیامک طنز در این باره منتشر شد که نشان دهنده طبع ظریف و شوخ ایرانیهاست:

احتمالاً مرحله بعد مناظره ، به هر نفر یه جمله می دن که شش بار تکرار کنند

مثلا: شیش سیخ جیگر سیخی شیش هزار!

یکی دیگر نیز نوشت:

در این مناظره تنها جای مرحوم نوظری کم بود! که از شرکت کنندگان !! بپرسد از کی بپرسم و جناب غرضی بگویند: از خودم بپرسید! ما نفهمیدیم این مسابقه هفته بود یا مناظره؟

برخی هم اینگونه نوشتند :

یک و یک و یک، دو و دو و دو… ده و ده و ده، مناظره ی محله

صدا و سیما: کاندیداهای محترم تا ساعت ۲۳ فردا شب فرصت دارند کاردستی های خود را تحویل دهند!

به دلیل پخش برنامه مفرح «مناظره ها» تا اطلاع ثانوی برنامه «خنده بازار» تعطیل شد!

مراحل بعدی مناظرات: کشیدن نقاشی با آبرنگ/ طناب کشی/ حبس نفس/ زووو/ ماست خوری!

برنامه بعدی مناظره صدا و سیما، مسابقه "ماست خوری" و "شیرین کاری" نامزدها خواهد بود!

صدا و سیما اعلام کرد که نامزدهای محترم فرصت دارند تا ساعت 23 روز شنبه، کاردستی های خود را به نشانی جام جم ارسال کنند!

در پیامکی دیگر آمده است که" به گزارش روابط عمومی صدا و سیما، یکی از برنامه های مناظره بعدی میان نامزدهای محترم، مسابقه پازل و نقاشی با مداد شمعی خواهد بود که باید خود را آماده کنند!

در لطیفه ای دیگر، گفته می شود که مجری مناظره بعدی، عمو پورنگ خواهد بود!

 

منبع : سیمرغ

 


 
محبت کردن به بعضی ها مثل آب دادن به گل مصنوعیه !
ساعت ۳:۱۱ ‎ب.ظ روز شنبه ۱۱ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: اس ام اس ، جوک

 

اس ام اس خنده دار 2013

 

پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :

از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند !

 

رانی چیست؟

وقتی کوچه ای در قم بسته باشد

مردم به هم می گویند داداش ، رانی نرو !

 

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ

ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ

ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ !

 

دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم

صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده !

 

در دو حالت دخترا کاملا بی دفاعن !

یکی تازه ناخوناشونو لاک زده باشن

یکی هم کفش پاشنه بلند پاشون باشه

 

وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “

۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”

هیچکس جواب درست نمیده

 

ثابت شده !

دور از دسترسها همیشه میتابند ، مثل ستاره ، ماه

در دسترسها لامپی بیش نیستند !

تو هم که لامپ دستشویی همش !

 

من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.

وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،

بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

 

یارو به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟

زن می گه هیچی

امروز چته ؟

هیچی

نبینم فردا چت باشه ها !

 

من وقتی چهار سالم بود؛

از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!

البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!

 

به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه

میگه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!

 

مگس نشسته روداداشم، اومد بزنتش گفتم:

ولش کن!

بذار هر گ… ی میخواد بخوره!

داداشم مونده بود ناراحت بشه یا بخنده بنده خدا!

 

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده

میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟

برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!

 

شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه و گفت :

چرا آدمها اینقدر از یکدیگر بت می سازند؟

صدا آمد :از بی ادبان!

فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته، قطع کرد…!

 

دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی

۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟

 

 
اس ام اس های عاشقانه ای که مخاطب خاصم واسم میفرسته رو از کی میگیره؟
ساعت ٤:۱٩ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ٧ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: جوک ، اس ام اس


ده دقیقه مونده بود امتحان زبان شروع بشه
دختره میخواست به دوستش زبان انگلیسی یاد بده
گفت همیشه یادت باشه پسرا
هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میبریم...


یکی داشت تعریف میکرد: اول دبیرستان که بودم یبار دختر همسایمون اومد بهش درس بدم
گفت وای چقدر هوا گرمه!
منم کولر رو روشن کردم واسش…
هنوز که هنوزه همه سرزنشم میکنن



همش ﻣﻴﮕﻦ ﻧﺴﻞ الآن ﭘﺮﺭﻭ ﺷﺪﻩ !!
ﻭﺍﻻ ﺍﻭﻥ ﻗﺪﻳﻤﺎ،ﭘﺴﺮها ١٧ سالگی ﺯﻥ ﻣﻴﮕﺮفتن، ﺩﺧﺘﺮها هم ١۳ سالگی ﺷﻮﻫﺮ میکردن!
ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﻧﮕﺎﻩ بکنی ﺍﻭﻧﺎ ﭘﺮﺭﻭ ﺗﺮ ﺑﻮﺩﻥ
والـا



پسرخالم 4 سالشه ، گرفتیمش با هزار بدبختی آشغالای دماغشو تخلیه کردیم
بعد گریه میکنه میگه : بذارش سرجاش!



تلخ ترین موسیقی دنیا ضرب اهنگ انگشتانت است بر درب یخچال...
زمانی که چیزی رو که هوس کردی توش پیدا نمی کنی...


پسردایی 5 ساله م ازم خواستگاری کرد و گفت: صبر میکنی بزرگ شم و بگیرمت؟
منم خواستم دلش نشکنه گفتم باشه!
گیر داد انگشتر دستت کن گفتم باشه!
بعد باباش بهش گفت من ازش خوشم نمیاد یا من یا اون؟
پسرداییم هم گفت: اون!
هرجا میره فقط حرف منو میزنه؛ همش میپره بغلم و میگه زنم، عشقم، عیالم، همسرم!!!
بردنش پیش مشاور، گفته من زن میخوام اسمشم ... است،
به بابام بگو بگیرتش میخوام براش لامبورگینی هم بخرم!
به جان خودم اینا بچه نیستن، گودزیلان!



چندتافامیل سن بالا داشتیم
همیشه توی توعروسی ها میومدن سیخونک میزدن تو
کمرم درگوشم میگفتن بعدی تویی بعدی تویی...
البته دیگه اینکارونمیکنن!!
چون توی ختم هامنم باهاشون همینکارو میکنم



اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرند! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
...وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
.
.
دختره بعد از برگشتن از سفر سه روزه از تایلند!!!



بزرگترین علامت سوال مغـــــزم اینه که:
اس ام اس های عاشقانه ای که مخاطب خاصم واسم میفرسته رو
از کی میگیره؟
(از تراوشات یک فرد مبتلا به سوءظن)



دزدا میرن خونه یه پیرزنه همه چیزو می دزدن...
موقعی که می خواستن برن، پیرزنه داد میزنه:
نامردا! پس تجاوز چی؟؟؟



ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯽ ﺩﺍﺷﻢ !
ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩﺗﺶ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺨﺘﺶ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪﻡ ... ﺩﻭﺳﺖ ﭼﯿﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ:
ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭون ؛ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺩ !!..
ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻛﺸﻮﺭ ﭼﻴﻦ ﺳﻔﺮ ﻛﺮﺩﻡ !...
ﻭ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻭ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ :
ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓﻄ


یکی از فانتزیام اینه ک
اسم بابامو بنویسم برا کنکور!
بعد هی بش بگم بشین درستو بخوون


 
با محبت خارها گل می شود
ساعت ۱٢:٢٧ ‎ق.ظ روز سه‌شنبه ٧ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: عکس


با محبت خارها گل می شود
با نوازش حتی سگ ها هم خل می شوند

http://mj3.persianfun.info/img/92/3/Gif2/09.gif


 
آشنایی با برخی واژه های بسیار طنز ایرانی
ساعت ۱٢:٤۸ ‎ق.ظ روز پنجشنبه ٢ خرداد ۱۳٩٢  کلمات کلیدی: طنز

 

عذرخواهی

در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می شود.

بیمه عمر

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی

دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

تلفن همراه

وسیله ای سه کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است.

ایرانسل

خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.

گرانی

کلمه ای است زاده ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی

خرابه هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته اند.

خودپرداز

دستگاهی ست که همیشه ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.

اداره

محلی که شما بعد از تنش ها و جدل های منزل در آنجا استراحت می کنید.

مجرم

فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته اند او را دستگیر کنند.

تورم

عددی بی خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی

یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.

تحقیق

کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو

سونای بخار متحرک!

شب امتحان

حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی گری مایلی کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو

دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت ترین فحش های باناموسی و بدون آن!

رئیس

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می روید خیلی زود می آید و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر می آید و یا مرخصی است.

شهرداری

گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه های نیمه تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم های بد حجاب معذوریم

تابلویی که در همه جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه ی مردم.

سطل آشغال

وسیله ای ست موجود در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.

مدرک تحصیلی

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج"

حراج

اصطلاحی ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می کنند.

  منبع : مطالب طنز