طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،  من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،  یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن.


هیچ لذتی بالاتر از خندوندن فرد در حال نماز نبود. خدایا مارا ببخش و بیامرز



رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟ 
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم


شماها یاد تون نمیاد، یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور میکشیدن در حد رو مبلی پذیرایی


پسره ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺷﯽ؟ ﮔﻔﺘﻢ :ﻧﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ 
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺎﻻ 
خو لامصب یه بار دیگه میگفتی من قبول میکردم 


مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ 
سوال: 
۱: اب خوبه؟ بله 
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز 
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن 
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟


یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت 
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟ 
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!



بَ رَ بَ بَ 
همون برو بابای خودمونه 
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن...



تاريخ : سه‌شنبه ۳۱ اردیبهشت ۱۳٩٢ | ۱۱:٢۸ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

 

پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوستهاست... 
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین


یه روز یارو سوار اتوبوس میشه راننده بهش میگه دستت لای در نمونه  
 میگه سرت لای در نمونه 

به یارو شب دامادیش خبر میدن که بابات مرده. میگه :خدا وکیلی گه بازیشو نگاه کن!!!


پسرا: 
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟ 
2: 8 گیگ رم - 1 ترا هارد... 
دخترا: 
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟ 
2 :صورتیه (ذوق مرگ)


دختره متولد ۸۲ استاتوس زده: 
"عشق یا هرزگی؟!!! از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم.... " 
اونوقت ما تا ۱۰ سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون 


دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!! 
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!



لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی 
چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن! 
ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتتو ببند حسن!!!

 

ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ :ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ! 
ﻣﺮﺩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻩ ﺧﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!؟



میرن ۱۰۰۰ متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟ 
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا... 
هیولا تویی،  ول کن زبون بسته رو!



اگر مایلید به کسی لب بدهید به نکات زیر توجه کنید: 
خاک بر سرم مگه مایلید؟؟ 
بابا مملکت اسلامی هستا!! 
میخوایید بهشت و به یه بوسه بفروشی؟؟؟ 
نکن برادرمن، خواهر من بده زشته، قباحت داره


بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت عزیزم :سریع می گفتیم :برات پشگل بریزم؟ بعدشم میخندیدیم, غافل از اینکه رسماً خودمونو به بز تشبیه میکردیم!!!



همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!


داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود 
همه بهش خندیدیم 
بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتوببین خیلی خنده دار شدی!


دقت کردین وقتی نزدیک پارکینگ خونه میشیم تازه آهنگِ مورد علاقمون شروع به خوندن میکنه؟


به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن 
به آدم ها که محبت میکنی هار میشن 
آما!! به خر که محبت میکنی.... اصلا براش فرقی نداره!! از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار...


ضدِحالِ بزرگ برای یه مادر اینه که............۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه؛ بچه که به دنیا اومد, شبیه عمش بشه...


ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭ ﺣﺪﺍﻗﻞ ۲ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ، ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه



تاريخ : سه‌شنبه ۳۱ اردیبهشت ۱۳٩٢ | ۱۱:٢٢ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

 

پولدار باش اصلا کور باش
کچل باش
روانی باش

فقط پولدار باش!


منبع:روزنه



تاريخ : دوشنبه ۳٠ اردیبهشت ۱۳٩٢ | ۳:٥۳ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()


دوس دخترش : کجایی عجیجم ؟

خیام :
ماییم و می و مطرب و این کنج خراب
جان و دل و جام و جامه در رهن شراب

دوس دخترش : مشروب !؟ مگه تو نگفتی من نماز میخونم ؟ 

خیام :
می خوردن و شاد بودن آیین من است
فارغ بودن ز کفر و دین، دین من است

دوس دخترش : با کیا هستی حالا ؟ 

خیام :
فصل گل و طرف جویبار و لب کشت
با یک دو سه دلبری حوری سرشت

دوس دخترش : آدرس بده ببینم ! بیام بزنم دهنشونو صاف کنم !

خیام :
راه پنهانی میخانه نداند همه کس
جز من و زاهد و شیخ و دو سه رسوای دگر

دوس دخترش : انقد مشروب بخور با دوستات تا بمیری !

خیام :
گر می نخوری طعنه مزن مستان را
بنیاد مکن تو حیله و دستان را

دوس دخترش : برووو بمیرررر

خیام
چون مُرده شوم خاک مرا گم سازید
احوال مرا عبرت مردم سازید 



تاريخ : دوشنبه ۳٠ اردیبهشت ۱۳٩٢ | ۳:٤٩ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

 

در گمرک بین المللی یک دختر خانم که یک موصاف کن برقی نو از یک کشور دیگری خریده بوده، از یک پدر روحانی می خواهد به او کمک کند تا این موصاف کن را در گمرگ زیر لباسش پنهان کند و بیرون ببرد تا خانم مالیات ندهد.
پدر روحانی می گوید: باشد، ولی به شرط این که اگر پرسیدند من دروغ نمی گویم.
دختر که چاره ای نداشته است شرط را می پذیرد.
در گمرگ مامور می پرسد: پدر ! آیا چیزی با خودت داری که اظهار کنی؟
پدر روحانی می گوید : از سر تا کمرم چیزی ندارم!
مامور از این جواب عجیب شک می کند و می پرسد: از کمر تا زمین چطور؟
پدر روحانی می گوید....
.
.
.
یک وسیله جذاب کوچک دارم که زن ها دوست دارند از آن استفاده کنند ، ولی باید اقرار کنم که تا حالا بی استفاده مانده است .
مامور با خنده می گوید: خدا پشت و پناهت پدر. برو !



تاريخ : دوشنبه ۳٠ اردیبهشت ۱۳٩٢ | ۳:٤۳ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()


لاستیک قلبمو با میخ نگات پنچر نکن


بر در دیوار قلبم نوشتم ورود ممنوع

عشق آمد و گفت من بی سوادم


پشت یه ژیان هم نوشته بود

جد زانتیا



قربان وجودت که وجودم زوجودت بوجود آمده مادر


شتاب مکن، مقصد خاک است


رادیاتور عشق من ازبهر تو، آمد به جوش

گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم


کاش جاده زندگی هم دنده عقب داشت



سر پایینی برنده

سر بالایی شرمنده

داداش مرگ من یواش


کاش میشد سرنوشت را از سر نوشت


تند رفتن که نشد مردی

چشم انتظارم که برگردی



یا اقدس

یا هیچکس



زندگی نگه دار پیاده میشم

آیی بی وفا کجا میری

اونطرفی که ورود ممنوعه



تاريخ : یکشنبه ٢٩ اردیبهشت ۱۳٩٢ | ۳:٤٠ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()

جلیلی جواب ۱+۵ را داد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
6!!!




تاريخ : شنبه ٢۸ اردیبهشت ۱۳٩٢ | ۱۱:٥٠ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()




تاريخ : شنبه ٢۸ اردیبهشت ۱۳٩٢ | ۱۱:٤٦ ‎ب.ظ | نویسنده : فریدون | نظرات ()